Trans District

Bonjour tout le monde !

Je suis ici sous le pseudonyme "Lunden", j'arrive sur mes 25 ans cette année, et la découverte de ma transidentité (si je peux en parler en ces termes) remonte à la fin 2019. Voilà donc près de trois ans que j'ai pris conscience de mon identité transmasculine, et j'ai commencé quelques démarches significatives de ma transition. Aussi, je suis en couple depuis 8 ans avec un homme cisgenre, ce qui me semble être une précision importante étant donné le reste du message que je m'apprête à écrire.

En effet, depuis quelques temps déjà, je me pose une quantité de questions - souvent fermées, j'en ai bien peur - concernant ma transidentité et l'impact que ce parcours a sur mon entourage, et notamment sur mon compagnon.

La transition, je pense que beaucoup ici le savent, ce n'est pas toujours évident pour la personne qui en fait le parcours. Et ce n'est pas toujours bien plus évident pour les personnes qui entourent "l'acteur principal" de cette histoire. Et... Et je pense que c'est actuellement ce qui se passe dans ma vie, en ce moment. Ce qui n'est pas évident, d'autant plus que je suis porteur d'un handicap invisible, un Trouble du Spectre Autistique (TSA) sans déficience intellectuelle, et que mon partenaire a également ce type de handicap qui touche pour l'essentiel la communication, mais également la sensibilité émotionnelle. Pour résumer, nous sommes deux moteurs, l'un pour l'autre, seulement quand l'un déraille, les deux ont des réactions violentes, implosion d'émotions pour le premier, explosion pour le second.
Dans toute cette situation, la question de la transition est... délicate. Pas que mon compagnon soit dans le déni ou refuse que je puisse m'accomplir, parce qu'il veut mon bien. Toutefois, je sens que ma transidentité lui fait mal, de façon insidieuse et implicite, surtout à cause de la société dans laquelle on baigne.

Depuis près de trois ans, et donc depuis mon changement physique (cheveux coupés très courts et port de vêtements masculins, qui me donnent un passing en 50/50 parce que je suis large d'épaule naturellement), on ne peut plus interagir comme on veut dans la sphère publique. Nous avions l'habitude d'avoir des gestes affectueux l'un envers l'autre, de se tenir la main, mais depuis trois ans... Les regards, les rires tout bas, ou même les agressions verbales... Je sens que ça use mon compagnon, et qu'il n'est pas à l'aise avec tout ça. Je sais - et j'ai déjà discuté avec lui de ça - du fait qu'il "est hétéro" mais qu'il m'aime et qu'il ne me quitterait pas, transition ou pas, seulement je sais aussi que ce genre de situations délicates, ça le met très mal. Donc plusieurs fois, là, durant la semaine, je n'ai pas cessé de penser à ce qu'il se trame, à ce qu'on vit... :

- Dois-je stopper les démarches que j'ai commencé à faire, et qui n'ont pas encore pu aboutir (changement de prénom, mammectomie...) pour nous éviter encore des soucis à l'avenir ?
- Est-ce légitime de devoir faire subir à l'autre ses changements (ou ce que mes parents et mes beaux-parents appellent des "lubies"), au détriment de la santé mentale de son couple ?

Nous ne voulons pas nous séparer, et nous avons même pour projet d'avoir des enfants dans les années à venir. Mais j'y songe, j'y songe... Le monde est de plus en plus fourbe et violent, élever des enfants issus d'un parent transgenre et d'un parent qui ne l'est pas me semble peu à peu beaucoup plus complexe. Ou je me trompe ?

Dans quelques mois, j'ai rendez-vous avec une gynécologue qui est très sensible aux questions des personnes transgenres, cependant je dois avouer que je ne suis plus très sûr. Pas parce que je ne veux plus "être moi-même", mais plutôt que j'ai l'impression d'infliger des souffrances, encore et encore, allant de Charybde en Scylla dans mon existence.

Au plaisir de vous lire,

Lunden

Je ne sais pas si ça aide mais je suis moi-même non binaire (avec un passing moyen car pas de testo et on me prend généralement "pour la femme" si je suis seul avec mon mec) en trouple avec un homme et une femme cis depuis presque 7 ans, et on sort et on se "cache" pas.. Je suis co-parent de leurs enfants et notre sphère proche comme plus éloignée est au courant, sans que ça pose de problème majeur. J'ai pas de diag mais on est très certainement tous quelque part sur le spectre autistique aussi, et la communication est clé. J'ai pas l'impression que la vie est si difficile ou qu'on me regarde plus bizarrement qu'avant mais j'ai peut-être juste appris à passer outre

Bonjour John ! Merci beaucoup pour ton message !

J'ignore si tu vis dans une grande ville ou pas, pour ne pas avoir de jugement des personnes que tu peux croiser dans la rue. Personnellement, j'habite dans une ville de la métropole du Nord, et le climat n'est pas toujours au beau fixe, du moins c'est mon impression !
Lorsque j'avais encore une allure totalement féminine, je n'avais aucun problème, et personne ne venait à nous regarder de travers, et je me demandais si en déménageant, ce genre de situation s'arrangerait...

De mon point de vue, je suis en train de faire subir une pression autant à mon compagnon qu'à moi. Étant tous deux autistes, ce n'est pas forcément agréable. Il ne se définit pas comme étant dans une relation "homo", et je me doute que les insultes et les mauvais regards viennent à le gêner - moi-même je n'ai pas de définition pour notre couple, on est juste un couple de personnes, selon moi, au-delà de toute considération de sexe ou de genre.
Bref, ça et mes beaux-parents qui ne sont ni au point, ni totalement ouverts à ma transidentité, ça donne un gros coup au moral...

Je suis content que tu puisses avoir une vie si épanouie sans aléas qui proviennent de regards d'un entourage plus ou moins proche ! Ça me permet de relativiser et de rêver à, prochainement, une relation peut-être plus simple, sans plus avoir à se cacher !

Je vis en région parisienne. Quand je sors c'est en général sur Paris.
Avant ça, je vivais dans le Sud, à Carcassonne (bien que ce soit assez grand, ambiance petite ville de campagne ou tout le monde se connaît), puis à Toulouse (grand et très étudiant). A l'époque j'étais out en tant que meuf gay et oui effectivement j'ai pris des remarques et des insultes à la pelle, mais je me suis jamais caché. Peut-être juste que ma résistance est plus élevée que pour d'autres personnes.
C'est vrai que pour mon mec actuel, la question d'être "perçu comme un couple gay" s'est posée mais ce n'est pas quelque chose qui l'inquiète. En partie parce qu'en tant que mec cis "hétéro" il ne se rend pas trop compte de ce que ça représente, mais aussi parce que, comme tu le dis, notre relation n'existe pas comme définie en tant que "relation hétéro" ou "relation homo"; c'est une relation entre personnes, libre de toute étiquette.
Les seules véritables difficultés sont à un niveau intime pour nous (une des (multiples) raisons pour lesquelles je n'ai pas commencé la T est qu'il ne sait pas quelle sera sa réaction si je me masculinise davantage)
Bref, tout ça pour dire, pas vraiment de pression vis à vis des regards extérieurs de mon côté, mais ça a à voir avec nos personnalités et notre rapport global au monde aussi. Y'a peut-être aussi une question d'âge ; je suis pas beaucoup plus vieux que toi mais à bientôt 32 et mes compagnons 45, on est peut être "trop vieux pour ces conneries" lol
Finalement c'est peut-être pas tant un problème de vous mettre la pression mais plutôt de travailler sur votre rapport aux réactions extérieures?

Tout cela étant dit, il existe aussi une probabilité que ta transition mettre un terme à votre relation. C'est triste et c'est le genre de chose auquel on a pas envie de penser, mais je crois que ça nécessite une véritable et profonde réflexion et remis en question si vraiment vivre les choses telles qu'elles sont actuellement sont trop difficiles.

Dans ton premier post tu posais la question "dois-je arrêter mes démarches entamées ?" . Il n'y a que toi qui a la réponse. Les arrêter est-il possible pour toi? Si tu les a entamées, est-ce que ce n'est pas par nécessité ? Comment sera ta vie si tu arrêtes ? Est-ce que tu arrêtais pour ton propre bien être ou pas? Parfois, il s'agit de jauger le "moins pire" plutôt que le "mieux".