Voilà ça fais quelques semaines que je suis out auprès de quelques ami'e's au sujet de ma transidentité. Cela c'est d'ailleurs très bien passer ( à pars une personne qui n'a pas compris).
A la fois ça me fait un bien fou, parce que ça faisait des années que j'était dans le déni complet, je refusais tout simplement l'idée d'être un garçon, c'était impossible à concevoir pour moi que, tant et si bien que j'ai fini par me convaincre que j'était une fille, j'ai tout refoulé, tout oublié sur mes questions de genres pendant quelque années, j'était juste mal à l'aise quand je devais porter des vêtement dit de ''fille'' ou quand on voyait trop mes formes. Tout ça jusqu'à ce que quelqu'un à qui je me confier à propos de mon mal-être (pas que à cause de ça) me demande si c'était à cause de la dysphorie de genre. J'avais répondu non comme un idiot
mais c'était la réalité, je ne savais pas ce que c'était. Cela m'a obliger à y refaire face, et pendant plusieurs mois, j'ai cherché et puis enfin trouvé, presque accepté le fait que je sois une personne transgenre. Le problème, c'est que depuis peu, j'ai de plus en plus de mal avec mon corps, limite je ne le supporte plus, je fais attention au habits que je met pour être sur qu'il soit assez large.
Depuis, j'ai aussi l'impression d'être obligé à suivre tout les codes dit masculin pour qu'on me prenne pour un "vrai" mec, j'ai les cheveux long et j'aime bien ça, mais je sais que si je ne les coupe pas, les gens ne me considèreront pas comme un mec et ça m'énerve parce que la question ne se poserai pas pour un homme cis.
J'ai envie de changer de corps, de brûler celui là , j'aurais tellement préféré être une femme ou un homme cis, ça aurait été tellement plus simple, plus vivable. J'ai l'impression que quoi que je fasse, je ne serai jamais considérer comme un vrai mec par cette société.
Tout ces changement que je veux faire, ça prends tellement d'énergie, de temps et d'argent. Tout ce que je n'ai pas. Bonus, je suis mineur et je crois sincèrement que mes parents ne l'accepteront pas, obligé d'attendre près d'un an et demi avant de devoir faire toutes ces démarches seul.
Je sais qu'il n'y a pas que la dysphorie qui joue, mais en ce moment j'ai clairement les idées vers la mort, comment vivre dans un corps qui n'est pas le notre. Ce n'est pas comme ci de je n'avais pas déjà essayé, mais je déteste quand j'y pense, j'ai toujours peur de sauter le pas (parce que peut être ce serait plus simple) et je sais que si je ne change pas ce corps d'une manière ou d'une autre ou que je ne suis pas soutenu alors je crois que la fin sera bientôt pour moi.
Du coup, si vous avez des trucs pour diminuer 'même un peu) la dysphorie en attendant la T et la chirurgie, je suis preneur (et aussi si vous connaissez des gens qui donnerai ou vendrai leur(s) binder(s) pas trop cher) ça serait sympas !!!
Meri d'avoir lu, je sais que je ne suis pas seul.
J'ai perdu le suivi psy. Je me renferme sans pouvoir parler du mal-être qui m'oppresse. Le trans est-il un humain comme un autre ?