Trans District

Bonjour. J'ai déjà rédigé un premier message il y a plusieurs mois, concernant ma volonté de commencer une hormonothérapie, malgré une dépression et des troubles du comportement alimentaires qui mettaient ma vie en danger .
Peu de temps à passe, mais beaucoup a changé.
J'ai commencé à prendre un traitement anti-depresseur, qui faute de miracles, me sort du brouillard et me rends beaucoup plus conscient de mes choix, de mes actes. En sortant un peu de l'émotionnel (a.k.a ne plus avoir le cerveau embrouille d'idées suicidaires ou aucune pensées du tout), j'ai put mieux réfléchir.
J'ai fait beaucoup d'introspection quant à mes TCA (j'ai également pris la décision d'essayer de guérir, je n'ai pas vraiment de mérite puisque 50% de la décision était due à la menace d'une hospitalisation) , et après plusieurs vérités qui font mal et de la logique, il s'avère que je suis (sûre à 98%) d'être une femme.

Sans vouloir entrer dans les détails (j'ai déjà écris un pavé), il en résulte que grandir avec un frère m'a façonnée de façon un peu 'garçon manqué', attitude à laquelle on peut rajouter des difficultés d'intégration sociale et une profonde haine envers moi même, reportée sur mon corps, qui donne une logique étrange de : les autres ne m'acceptent pas + je ne rentre pas dans les critères féminins de beauté + je me hais donc je hais mon corps = je hais la féminité, je hais grandir, je hais grossir parce que ça façonne mon corps de façon féminine et bla bla bla.

En résumé, je suis un garçon manqué un peu perdu j'imagine. Ce qui pourrait expliquer pourquoi je n'ai jamais revendiqué cette identité masculine, et repoussé les rdv médicaux concernant la transidentité. C'était allé jusqu'au développement d'une phobie du simple mot "lesbienne".

Et je suis soulagée. C'est ironique, je croyais que ça serais là pire chose qui pourrait arriver. Mais je me sens plus libre et plus authentique.

Mais je me sens perdue. Brisée même. J'ai l'impression qu'une part de la fille qui était en moi m'a été volée. J'ai vécu mes premières régles en tant que garçon (enfin, je croyais. Je ne sais pas comment l'expliquer). Je suis passé à côté d'expériences. Et j'ai l'impression qu'il y à une vitre entre les autres filles et moi. Comme si j'avais quittée leur monde. Je ne sais pas. Je me sens bête et perdue et je ne sais pas comment m'expliquer.
Sans compter le fait que la féminité me fait peur, je me sens ridicule. Et mes TCA m'ont offert un corps quasiment ingenrable, je n'ai plus de poitrine ou quoi que ce soit. Je sais que ce n'est pas pareil que de regretter les effets de la T par exemple (d'ailleurs je suis heureuse de m'être rendue compte de mon erreur avant d'aller trop loin), mais une part de moi est partie.

Tout ça pour dire... Et bien, que j'aimerais rencontrer, just parler avec des femmes qui ont eu une expérience similaire. J'ai cherché des forums à ces sujets, et peut être es-ce du à mes médiocres capacités internet, mais je n'ai rien trouvé.
J'aimerais partager, mais aussi recevoir peut être des conseils ? Que devrais je faire ?
J'ai vécu en tant que garçon (par rapport à moi même, internet et quelques personnes irl) de mes 13 à 18 ans. Le changement est brusque, soudain, et j'avoue avoir peur.

Des excuses également, aux hommes trans à qui j'ai l'impression d'avoir volé une place, un soutien . J'ai l'impression d'être une traîtresse à la communauté trans, et je ne sais pas si c'est légitime, mais je tiens à m'en excuser .

Merci (en espérant que la section du forum soit la bonne et que mon message ne soit pas trop confus).

Content de lire que tu te sens mieux avec toi même et que tu commences à te (re)construire.
Tu sais, tout comme il n'y a pas une seule façon d'être trans, ou d'être un homme, il n'y a pas une seule façon d'être une femme. Prends le temps de te connaître et de développer ta féminité à toi, celle qui te correspond.
À 18 ans, ton corps n'est pas "fini" et si tu parviens à soigner tes TCA, ton corps devrait encore changer pas mal.
Si on prend la réflexion inverse, moi j'ai vécu jusqu'à mes 30 ans en tant que femme et sans savoir sue j'étais trans, et ma "féminité" était bien différente de celle des autres. J'ai rejeté en bloc robes et maquillage (je mettais un peu de crayon noir et du rouge à lèvres bien foncé parfois mais ça s'arrêtait là). J'aime bien les bijoux par contre. Je suis sensible et émotif. Bon tout ça pour dire, j'ai quand même réussi à trouver ma place. Ah et franchement, je vois pas pourquoi on fait tout un pataquès des règles, je l'ai pas vécu à l'époque comme un traumatisme (j'ai pas l'impression d'avoir trop vécu l'injonction "d'être une femme maintenant").

Bin sinon pour répondre plus spécifiquement à ta demande, je crois qu'il y a une ou deux autres personnes sur le forum qui ont fait un peu le même cheminement que toi, peut-être que tu pourrais les contacter.

Tu n'as pas à t'excuser, on cherche toutes et tous notre voie, et je suis content de voir que tu as trouvé la tienne et que tu te sens un peu plus apaisée.

Il y a des chaînes youtubes de personnes qui témoignent de leur détransition, peut être que ça pourrait t'aider un peu ? J'ai vu une ou deux vidéos mais je ne me souviens plus des noms malheureusement. Sache juste que tu n'es pas seule, ça arrive à d'autres aussi. L'important, c'est de savoir ce qui est le mieux pour toi et que tu puisses remonter la pente pour t'épanouir

Bon courage pour ton parcours !!

Bonjour,

Garde juste en tête qu'il y a d'autres personnes qui mène le même lutte que toi et que tu n'es pas seul. Allez, courage !

C'est chouette de s'en rendre compte avant de se lancer dans une transition médicale!
Les liens que je connais sont en anglais si ça te dis