je suis à un tournant de ma vie ou j'ai l'impression que tout prend forme alors que j'était dans le flou depuis des années,c'est assez étrange comme j'ai pu être complètement a coter de la plaque durant tres longtemps.
A l'heure actuelle des choses je sais que je suis un mec et me sens vraiment comme tel,mais ca n'a pas toujours été le cas.Ou du moins c'était un ressentiments que je refoulais mais je donnais une image de moi totalement différentes et au final je ne sais pas du tout comment je voyais les choses durant tout ce temps je pense que j'était assez perdu.
Mais j'ai l'impression que je donnais vraiment une image de moi bizarre et aussi tres féminine je sais pas vraiment l'expliquer,ce n'était pas tellement dans mon comportement,plus au niveau physique je revoyais vraiment une image hyper feminine,je m'habillais vraiment avec des vêtements très ''girly'' j'était (très) maquiller,et c'était vraiment a l’extrême,par exemple j'avais la figure recouvertes de maquillage,et au niveau des vêtements je portais plusieurs couche (style pantalon plus jupe plus veste longue plus autre choses) plus plusieurs accessoires,par exemple je me recouvrais de colliers,chapeaux et autre conneries,en fait j’essayai je pense de me cacher sous tout ca....Mais du coup je renvoyais une image assez étrange je pense mais aussi extrêmement féminine puisque je portait des tenue de femme x10
Je m’habillais de facon assez étrange on va dire mais je restait bien "féminine".En y réfléchissant apres coup je pense que c'était une facon pour moi de ne pas assumer les choses,et de me cacher sous toutes mes couche de vêtements,j'était pas vu comme un mec certes mais pas non plus comme une femme malgré tout je pense que j'était plus comme quelqu'un d'étrange et le fait de ne pas m'assumer vraiment en tant que femme en me cachant m'aidais déjà a me sentir un peu mieux mais ce n'était pas assez...Et donc on va dire que j'était vu comme une femme au look assez excentrique,qui en faisait peu etre ''trop'',féminine tout en cachant ca féminité ce qui peux etre paradoxale mais je ne sais pas l'expliquer clairement...
Je ne parle la que du cote physique car le cotes mental,comportemental etait perçu assez neutre j'imagine.
A cotes de ca niveau transidentité,on va dire que j'en avais conscience sans reelement savoir ce que je voulais vraiment.Enfant clairement je ne me suis jamais poser la questions et ca ne ma jamais gener,personnellement je ne voyais pas de nuance entre les filles et les garçons pour moi c'était du pareil au meme,c'est vers l'age de 12/13 ans que j'ai commencer a me dire que j'était mal dans ma peau,je fantasmais sur le fait d'etre un mec et etait tres triste de me dire que je ne saurais jamais ce que c'est et que j'était condamné a etre une fille pour le restant de mes jours,ses penser me rendais profondément malheureux et je me suis souvent isoler pour m'inventer une vie imaginaire ou j'était un jeune garçon...Par la suite je m'interdisais d'y penser pendant des années.
Je me rapelle a 14 ans m'étre promis qu'a 18 ans je me ferais sortir les seins car je trouvais les torse plat tellement beaux...
Et je detestait etre une fille jalousais les gars,je me disais qu'ils avaient trop de chance d'étre ce qu'ils sont.
A 15 ans je parlais de mon mal etre avec ma mere mais j'était un peu bourré quand je lui ai raconter et j'ai dit pas mal de choses complètement delirantes qui n'avais rien a voir a cotes du coup ca n'avais pas vraiment de sens.
Durant des années j'était mal a cause de ca mais jamais rien laisser paraitre et je ne sais pas vraiment dans quel état d'esprit je me trouvais à l'époque,je sais juste que j'avais envie qu'on me voit comme quelqu'un de tres viril et je voulais sans cesse prouver ma force..J’espérais etre percu comme neutre c'était deja ca de gagner mais a cote de ca je renvoyais trop de feminité...
Je savais qu'il était possible de faire des transitions mais ca ne ma jamais intéréssé,j'en avais une mauvaise image je dois dire...Pour moi ce n'était que de l’illusion...Bien sur mon avis a changer depuis...
Ce n'est que a 19 ans que suite a de nombreuse reflexion que j'en suis venu a comprendre que j'était vraiment un mec et que j'allais souffrir toute ma vie si je continuait comme ca,j'ai compris ce dont j'avais besoin,j'ai compris mes souffrance,et depuis que j'ai pris ma décision denfin etre le mec que je suis, je me sens apaiser et j'ai l'impression de trouver ma place...Ma vie reprend du sens,depuis des années j'ai l'impression de ne jamais avoir existé et la je n'ai plus l'impression de passer a cote de ma vie.
Malheuresement pour ce qui ai d'assumer ce n'est pas la meme choses...Mais ca viendra avec le temps je l'espere.
Mais beaucoup de trans disent avoir ressentir se mal etre avec leurs corps depuis leurs plus tendre enfance ou du moins a l’adolescence, et cela n'a pas été mon cas durant l'enfance,et l’adolescence j'était juste completement paume et dans le flou...
Mais je n'arrive toujours pas a m'expliquer cette période de féminité extrême ,étrange et destructrice...Je sais pas si j'ai bien relater les fait...Mais je suis tres gener de cette période et c'est en parti pour cela que je n'ose pas m'assumer au jour d'aujourd’hui,j'ai peur qu'on me ressorte cette période sombre de ma vie,qu'on me la reproche ou surtout qu'on s'en serve pour me décrédibilisé en tant qu'homme...
Je regrette amèrement cette période...Et aussi a cause de ca je ne me sent pas légitime en tant qu'homme...J'ai l'impression que je mérite pas de transitioné c'est stupide peu etre ? Du coup j'aimerais bien avoir votre avis car je me sens hyper mal par rapport a ca malgre le fait que je sache ce que je veux,je me sens obliger de me l'interdire
