Doutes pré top surgery?

[John]

Pour la question du doute, j'ai pas de diag mais je suis clairement neuroatypique, quelque part sur le spectre de l'autisme, et c'est le changement en soi qui me faisait hésiter. C'est la peur du choix en soi, peu importe le choix au final. J'ai fait la liste de tous les pour et tous les contre, en donnant à chaque argument une note sur 3 en fonction de son importance et ensuite, je me suis tenu à ma décision. Si je l'ai prise c'est pour une raison. Sur la table d'opé j'ai pleuré nerveusement, quand l'infirmière m'a dit "c'est bin on y va?" J'ai dit "haha je sais pas" et elle a dit qu'après c'était trop tard et j'ai enfin réalisé l'absurde de la situation.

Question : tu t'es déjà fait opérer ? Y'aurait pas aussi le stress de l'inconnu ? Moi j'avais déjà subi 2 opérations en anesthésie générale donc j'avais pas de stress lié à ça en soi, je savais à quoi m'attendre.

Et sinon, je te partage mon opinion sur la transition, tu en fais ce que tu veux:

Le parcours "classique" est généralement Testo PUIS top surgery. Souvent un an ou deux de testo d'abord. Pour moi ça n'a aucun sens. J'en ai parlé pas mal avec ma psy d'ailleurs. À mon sens, les changements provoqués par la testo sont bien plus importants et irréversibles que celui d'une quelconque chirurgie. On peut se dire qu'on arrêtera la testo à un moment, mais ça ne rend pas les changements réversibles. Le passing social, il passe par l'apparence physique en premier, et la voix. T'as une calvitie, de la barbe et la voix grave, tu peux arrêter la T, ça reviendra pas à ce que c'était avant. Et ton passing restera plutôt masculin. Alors qu'une poitrine, bah... Pour le passing social, ça sert franchement à rien. Oui, tant que t'en as tu te feras flag comme "meuf", mais si t'en as pas tout le monde s'en fout, personne le remarquera. Je suis passé d'un bonnet D à plat du jour au lendemain, et personne a sourcillé. Et si demain je veux m'habiller "féminin", rien ne m'en empêche. (C'est même plus facile vu qu'avant rien était taillé pour moi l@l )
Bref donc pour moi c'est Infiniment plus stressant de prendre la décision de la testo (chose que je n'ai toujours pas fait d'ailleurs) que de la chirurgie.

Je peux pas te dire "fais-le" ou "le fais pas" , au final c'est toi qui vivra avec le résultat. Je peux juste te dire que moi, j'ai absolument pas regretté une seconde. Au point où j'ai pas eu de grande révélation post op en mode "wouaaaah incroyable". Tout était juste "normal" , "a sa place" , et c'était apaisant.

[Apeiron]

Le parcours "classique" est généralement Testo PUIS top surgery. Souvent un an ou deux de testo d'abord. Pour moi ça n'a aucun sens. J'en ai parlé pas mal avec ma psy d'ailleurs. À mon sens, les changements provoqués par la testo sont bien plus importants et irréversibles que celui d'une quelconque chirurgie. On peut se dire qu'on arrêtera la testo à un moment, mais ça ne rend pas les changements réversibles. Le passing social, il passe par l'apparence physique en premier, et la voix. T'as une calvitie, de la barbe et la voix grave, tu peux arrêter la T, ça reviendra pas à ce que c'était avant. Et ton passing restera plutôt masculin. Alors qu'une poitrine, bah... Pour le passing social, ça sert franchement à rien. Oui, tant que t'en as tu te feras flag comme "meuf", mais si t'en as pas tout le monde s'en fout, personne le remarquera. Je suis passé d'un bonnet D à plat du jour au lendemain, et personne a sourcillé. Et si demain je veux m'habiller "féminin", rien ne m'en empêche. (C'est même plus facile vu qu'avant rien était taillé pour moi l@l )
Bref donc pour moi c'est Infiniment plus stressant de prendre la décision de la testo (chose que je n'ai toujours pas fait d'ailleurs) que de la chirurgie.

Je peux pas te dire "fais-le" ou "le fais pas" , au final c'est toi qui vivra avec le résultat. Je peux juste te dire que moi, j'ai absolument pas regretté une seconde. Au point où j'ai pas eu de grande révélation post op en mode "wouaaaah incroyable". Tout était juste "normal" , "a sa place" , et c'était apaisant.

Désolé mais pour avoir vécu en 2009 une année en stand-by de T pour me donner le temps de réfléchir sur mon genre alors que j'avais déjà eu une mastectomie (j'ai commencé le parcours très jeune et je voulais vivre ma 1ère année d'université sous mon identité d'origine pour voir si je supportais suite à une violente remise en question de ma transition et la dépendance médicale à vie que ça impliquait (j'ai retransitionné au bout d'un an). Et bien au regard de cette expérience : je ne suis absolument pas d'accord avec toi car je me suis aperçu qu'une poitrine est assez déterminante et on me prenait fréquemment pour une femme ayant eu un cancer du sein (avec - très rarement mais c'est arrivé - des manifestations de soutien d'autres femmes dans les espaces dénudés - mer/piscine - ce qui m'a rendu très mal à l'aise puisque je n'avais pas eu de cancer).
Un corps de femme : hanches larges etc... sans poitrine, ça fait vraiment bizarre.
Bref, franchement, même si j'avais une pilosité un peu supérieure à la moyenne liée aux 13 mois de T à l'époque, la mastectomie m'a semblée bien plus "handicapante" dans la perspective de revivre sous une identité F.
Les effets de la T régressent très vite à moins d'en avoir pris pendant 15 ans comme c'est mon cas aujourd'hui (et encore : dans mon cas j'ai encore une bonne touffe de cheveux avec une implantation plutôt féminine, une voix totalement androgyne qui tire même un peu plus sur le féminin, un visage androgyne qui tire plus sur le féminin, sauf qu'aujourd'hui j'ai une barbe quasi complète - que je n'avais pas à l'époque de mon stand-by certes - mais que je rase la plupart du temps).

Tout ça pour montrer que c'est bien relatif et propre à chacun : pour ma part une opération est bien plus irréversible que la prise de T!

Et j'ajoute qu'une reconstruction mammaire est bien plus complexe que la mastectomie donc le questionnement me semble légitime (et plus grave que prendre ou non de la T : en réalité, les effets régressent très vite, surtout si on en a pris peu de temps et qu'on est jeune).

[John]

C'est pas du tout comme ça que je le ressens. Mais tu as raison, c'est propre à chacun.
La voix c'est quelque chose de très important pour moi par exemple, mon implantation capillaire aussi, et quand je vois les antécédents familiaux (calvitie à 20 ans) , ben dans mon cas à moi, ça me semble des changements trop irréversibles.

Un corps de femme : hanches larges etc... sans poitrine, ça fait vraiment bizarre.

C'est techniquement du coup mon cas et je trouve vraiment pas que ça fait bizarre. Et personne m'a mal regardé quand je me suis baigné l'été dernier

[camille59]

Franchement, à vous lire toustes, je me dis que c'est vraiment un cheminement personnel.
La quête vers une zone de confort qui est propre à chacun finalement. Et ya un moment pour tout finalement. Certains pour qui la T sera une evidence, ou pas, idem pour la mammec.. C'est en gros une question hyper perso, la question du regard sur soi entre soi et du regard des autres sur soi..
C'est compliqué à gérer chacun fais comme il peut..
7 milliards d'êtres humains, 7 milliards de façons de voir les choses.
Bonne reflexion à toustes !
YOLO !!

[Sohan V.]

Je n'arrive pas à me projeter. Et si je regrette dans un mois? Un an? Dix ans?
Je me suis mis à lire et regarder des vidéos/docus sur les détransitionneur-se-s et j'ai été frapé par certaines personnes qui genre quinze ou vingt an plus tard regrettaient amèrement... je suis incapable de savoir ce que j'en penserai dans si longtemps! J'ai déjà du mal à me projeter sur dans un mois.

J'ai aussi eu la pensée "Peut-être que je le veux maintenant mais qu'à 50-60 ans je le regretterai".
Mon "moi" qui a envie de la mammec a pu trouver quelques paroles rassurantes :

• C'est con de ne pas vivre comme tu sens être réellement toi si tu sens que c'est ce qui te rendra heureux, juste en misant sur une probabilité incertaine de le regretter dans longtemps.

• Et si dans longtemps, voire sur ton lit de mort, tu regrettais de ne jamais avoir franchi le cap ?

• C'est un peu trash, mais il y a toujours une probabilité non-nulle de décéder avant tes 60 ans.

• S'il ne te restait qu'une seule année à vivre pour accomplir tout ce que tu voudrais, est-ce que tu franchirais le cap ?

Pour les détransitions, je te conseille ce super article de Fact&Furious qui a recensé les chiffres sur les raisons des détransitions. Peut-être que ça t'aidera un peu.

Je me questionne sur celles que tu as vues. Ces personnes l'ont-elles regretté après 15-20 ans à se sentir bien, ou regrettaient-elles déjà rapidement après leur transition, et donc toujours 15-20 ans plus tard ?

Bon je dis tout ça, mais comme j'ai dit, je suis moi-même en grand état d'hésitation. Je vois aussi régulièrement une psy calée sur le sujet. Je lui demanderai de me mettre en contact IRL avec d'autres personnes FtM (ou NB transmasc). Peut-être que voir et écouter leurs différentes expériences m'aidera à moins douter ?

[j3r3mix]

Merci pour l’article que tu as partagé Sohan. Je viens de le survoler, mais j’y retournerai avec plus de temps.

Pour en revenir au sujet, qu’il s’agisse des hormones ou de top/bottom surgery, j’ai joué sur les stats… à mon niveau parce que je suis une chèvre en maths
> J’étais certain de ne jamais arriver à m’accepter tel quel, ayant déjà essayé de me forcer pendant longtemps et de différentes façons.
> En comparaison, le regret n’était qu’une probabilité

C’est normal de douter, et aucun choix ne sera jamais sûr tant qu’on ne se lance pas. Il faut parfois se contenter d’évaluer la « moins pire » entre 2 options.

[Apeiron]

C'est pas du tout comme ça que je le ressens. Mais tu as raison, c'est propre à chacun.
La voix c'est quelque chose de très important pour moi par exemple, mon implantation capillaire aussi, et quand je vois les antécédents familiaux (calvitie à 20 ans) , ben dans mon cas à moi, ça me semble des changements trop irréversibles.

Un corps de femme : hanches larges etc... sans poitrine, ça fait vraiment bizarre.

C'est techniquement du coup mon cas et je trouve vraiment pas que ça fait bizarre. Et personne m'a mal regardé quand je me suis baigné l'été dernier

Désolé pour le jugement "vraiment bizarre". Moi en tout cas, on me regardait bizarrement (ou avec compassion, comme je disais).

Oui, mais en même temps, de ce que je comprends, tu ne vis pas vraiment en tant que femme mais plutôt comme personne non-binaire (ce qui n'existait pas ou très peu en 2009 quand je me suis donné cette année de réflexion).

Donc si tu t'es baigné avec un look un peu "tomboy" : caleçon de bain masculin, cheveux courts etc...les gens n'ont peut-être pas plus regardé que ça et t'ont pris pour un mec cis.

C'est juste une hypothèse.

Tu n'es pas gêné par les vestiaires genrés? Tu vas de quel côté? (Désolé si c'est indiscret).

La vraie question derrière ce doute : accepterais-je de sortir d'une forme de normalité?
Il y a cela aussi.
La transition complète ramène à une forme de normalité (avec des facultés de passing différentes selon des individus, du parfait au bancal), mais il me semble que l'entre-deux est clairement une situation qui conduit à s'écarter de la norme - et de tout ce qu'elle permet d'avoir comme interactions sociales naturelles.
Je suis conscient que la société a beaucoup changé mais ce n'est pas encore ça et il y a actuellement beaucoup de résistances. C'est bien d'en prendre compte, je pense.

[John]

Désolé pour le jugement "vraiment bizarre". Moi en tout cas, on me regardait bizarrement (ou avec compassion, comme je disais).

Merci pour les excuses, ça m'avait un peu vexé mais je me suis bien dit que c'était pas une volonté de ta part donc pas de problème ^^

Oui, mais en même temps, de ce que je comprends, tu ne vis pas vraiment en tant que femme mais plutôt comme personne non-binaire (ce qui n'existait pas ou très peu en 2009 quand je me suis donné cette année de réflexion).

Donc si tu t'es baigné avec un look un peu "tomboy" : caleçon de bain masculin, cheveux courts etc...les gens n'ont peut-être pas plus regardé que ça et t'ont pris pour un mec cis.

C'est juste une hypothèse.

C'est probable, surtout que je fais bien plus jeune que mon âge. Après je sais pas dans quelle mesure les gens que je croise dehors réalisent que je suis non-binaire mais ça doit vraiment pas être beaucoup (à part d'autres personnes trans)
C'est aussi ce qui explique mon positionnement sur la testo, et la raison pour la quelle ça me semblait pertinent de montrer mon point de vue sur ce fil vu que l'OP est aussi non-binaire.

Tu n'es pas gêné par les vestiaires genrés? Tu vas de quel côté? (Désolé si c'est indiscret).

J'ai pas été confronté au problème, les endroits où j'ai pu aller étaient toujours mixtes (avec des cabines individuelles). Je fais au feeling, comme pour les toilettes. Ça m'arrive de rester bloqué entre les toilettes homme et femme et faire demi-tour aussi, mais bon comme j'ai besoin de m'assoir je choisis en général les toilettes femme.

La vraie question derrière ce doute : accepterais-je de sortir d'une forme de normalité?
Il y a cela aussi.
La transition complète ramène à une forme de normalité (avec des facultés de passing différentes selon des individus, du parfait au bancal), mais il me semble que l'entre-deux est clairement une situation qui conduit à s'écarter de la norme - et de tout ce qu'elle permet d'avoir comme interactions sociales naturelles.
Je suis conscient que la société a beaucoup changé mais ce n'est pas encore ça et il y a actuellement beaucoup de résistances. C'est bien d'en prendre compte, je pense.

J'ai justement choisi de refuser de me conformer à la norme, pas par souci d'anti-conformisme rebelle mais juste parce que c'est pas ce que je veux, pour moi. Je suis pas un mec trans binaire. Et franchement y'a des millions de fois où je me suis dit que ça serait tellement plus simple... (Que d'être non-binaire, s'entend). Alors je sais que je suis dans une position privilégiée de pouvoir le faire, mais je considère aussi que c'est important pour moi d'être authentique à moi même (et puis aussi pourquoi pas être une représentation de plus de ce qu'on peut être, sans forcément être en marge de la société).

Du coup voilà, on s'est un peu éloigné du sujet, mais tout ça pour dire que j'aime vraiment mon corps tel qu'il est à présent, et que (pour l'instant) ce qui me provoque encore de la dyphorie est trop peu important pour me pousser vers l'hormonothérapie (comparé à tout ce qui m'en empêche). Je regrette pas d'avoir deux cicatrices, j'en suis fier, c'est l'affirmation de qui je suis et j'en ai pas honte

Je comprends que c'est pas du tout la même chose pour tout le monde. Mon expérience n'est pas plus valide qu'une autre, et je respecte profondément toutes les personnes qui, peu importe la raison, ne veulent ou ne peuvent le vivre de la même façon.

[Tael]

Du coup je suis à presque 8 mois post op et j'ai zéro regret. J'ai stressé jusqu'à la table d'opé, mais une fois réveillé après l'opé, pas de regret.
Pour ce qui est du côté irréversible, le chirurgien m'a dit un truc qui m'a marqué, sur ton très jovial: "tu sais si plus tard tu regrettes... On pourra toujours refaire l'opé inverse".
Et c'est con mais c'est vrai, au final. Je dirais pas que c'est ce qui m'a convaincu, loin de là, mais finalement c'est pas si irréversible que ça. La seule chose irréversible c'est que je ne pourrai pas allaiter si jamais je porte un enfant. Bah c'est pas plus mal, comme ça je serai pas le seul de corvée hein x) (y'a d'ailleurs rien qui dit que j'aurais pu allaiter de base d'ailleurs).

J'ai lu sur reddit des témoignages de personnes qui voulaient faire une réduction pour avoir l'option de binder ou pas (principalement des personnes genderfluid) et franchement, moi ça m'a aidé à faire le choix de la mastectomie au lieu d'une simple réduction. Parce qu'avec mes melons, binder c'était un enfer, je vois même pas qui pourrait avoir envie de le garder comme option à long terme. Je préfère à la limite utiliser des prothèses, ça serait comme packer mais en haut. ^^

Je reviens sur ce forum deuis un petit mois après avoir passé plus de six mois au loin et lire ton témoignage me rassure énormément.

Je n'étais pas revenu entre temps car au final, j'ai annulé ma dte d'opération l'année dernière. Je ne me sentais pas prêt. J'avais trop peur de regretter. Puis c'était l'hiver, et c'est con à dire mais l'hiver j'oublie presque à quel oint c'est dur car je ne binde pas forcément, ou alors juste avec des vieux binders un eu détendus qui ne font plus mal. Parfois je ne binde as du tout et je me voute (bonjour le futur de mon dos) avc un sweat-shirt. Comme j'ai quelque chose entre A et B je m'en sors. Enfin je crois, si ça ne passe pas, personne ne m'a fait la remarque.
Bref, j'ai donc annulé l'opé à environ 1 mois de la date.
Et pendant 6 mois je n'ai plus voulu en entendre parler.
J'ai passé l'été à me dire "mais qu'est-ce que tu as fait, espèce de crétin, regarde où on en es maintenant."
Puis il y a quelques mois (novembre) je me suis dit que j'ai commencé à repenser plus sérieusement à la torso. Mais comme j'avais encore peur de faire une erreur, j'ai décidé de consulter un psy spécialisé en questions de genre. Un mec trans en plus, j'avais envie de quelqu'un qui comprendrait "de l'intérieur". Après 2 mois de séances, je me sentais prêt, décidé, partant. Ma peur n'avait pas disparu mais la volonté de faire la torso la dépassait. J'ai hésité, beaucou, j'y ai été à petits pas. J'ai écir le mail au chir en plusieurs fois et je ne l'ai envoyé que plus tard.
Et j'ai eu ma date : début mars.
Pendant quelques semaines ça a été, je me sentais confiant, décidé.
Et puis le doute a commencé à revenir.
A un mois de l'opération mes doutes sont revenus, j'ai recommencé à flipper.
Et là à deux semaines de l'opé je suis térrifié.
A nouveau.
Un an plus tard.
J'ai peur de faire une connerie, de le regretter.
Et ça me paralyse. Je suis à deux doigts d'annuler. ENcore une fois. Mais je me dis que deux annulations courtes, le chir ne me reprendra pas. Alors c'est as la fin du monde, mais je l'aimais bien, et l'idée de devoir en chercher un autre si je me décide à le faire plus tard ne m'enchante pas.
Je n'arrive pas à me projeter. Et si je regrette dans un mois? Un an? Dix ans?
Je me suis mis à lire et regarder des vidéos/docus sur les détransitionneur-se-s et j'ai été frapé par certaines personnes qui genre quinze ou vingt an plus tard regrettaient amèrement... je suis incapable de savoir ce que j'en penserai dans si longtemps! J'ai déjà du mal à me projeter sur dans un mois.

Donc voilà, retour à la case départ, un an plus tard.
Et toujours les mêmes doutes.
J'ai envie de la torso car je ne me vois pas binder toute ma vie. Mais j'ai tellement peur de le regretter si je change d'avis plus tard.
Je pense que ce que j'aime dans l'état actuel des choses, c'est que c'est "facilement" changeable. Je peux toujours faire la torso, mais une fois qu'elle est faite...
Sur ce point ça m'a beaucoup rassuré de lire ce que le chir t'avait dit, que c'était réversible. Je n'ai pas osé demander. Mais ça me rassures. Car je ne pense pas (après je peux toujours me tromper! je me connais si peu parfois j'ai l'impression!) regretter vite. Genre je me vois bien aimer avoir la torso les premiers mois, probablement les preimiers 2-3ans.
Mais au-delà de ça... je suis incapable de me projeter. Et si je détransitionnais? Qu'est-ce que j'en sais aujourd'hui de ce que je ressentirai dans 5 ans?!

Je pense que je me sens moins légitime aussi à cause de la question de l'île déserte, le fait que ce soit social pour moi.

Mais quand je me dis "vas-y, envoie un mail au chir pour annuler, tu as trop peur" j'ai l'impression que ça ne me vas pas non plus.
Bref, ça n'avance pas des masses.

Bonsoir à toi,

Je reviens également, après un peu plus de 6 mois post-op, opé que je n'ai regretté à aucun moment.

Je suis aussi du genre à avoir du mal à me projeter dans l'avenir (incapable de savoir ce que je veux faire dans 1 an) ;
mais si je peux te donner un conseil : laisse toi le temps qu'il te faut sans te mettre la pression.

Une opération, ça fait peur, car c'est vu comme irréversible, alors qu'en réalité (mais tu as pu le constater), si un jour tu regrettes, tu pourras toujours faire l'opération dans le sens inverse.

Tu as toute ta vie pour faire ta torso. Des bons chirurgiens, il y en a plus d'un, donc si tu annules avec celui-ci, tu pourras toujours en trouver un autre.
D'ailleurs, est-ce que te chirurgien t'a mis en confiance ? Car à mon sens, c'est important de se sentir à l'aise avec son/ sa chir.

Etre trans, c'est aussi se poser des questions existentielles, notamment sur nos choix de transitionner (ou non).
Et je comprend sincèrement que cette opé te fasse peur, elle m'effrayait aussi.

Je sais que c'est difficile de se projeter dans 5 ans. Je comprends que tu as peur de te sentir mal et de regretter... Mais je pense que c'est important de savoir comment tu te sens maintenant, aujourd'hui.
On pense souvent au long-terme sans penser à ce dont on a besoin dans l'immédiat.
Ce que je peux te conseiller aussi, c'est de continuer d'en parler autour de toi, à des personnes trans, bref, à te rassurer et te documenter autant que tu le peux.

Mais surtout, prends le temps qu'il te faudra. Je sais que ce n'est pas évident à faire, entre la dysphorie et la pression sociale, mais c'est important que tu prennes le temps qu'il te faut pour moins appréhender cette opération.

Bon courage dans tes questionnements, mes mp sont ouverts si besoin !

[Apeiron]

C'est fou parce que je me reconnais tellement dans cette tergiversation...sauf que pour moi c'est pour la méta.
En tout cas, je te comprends totalement.

Mais moi c'est surtout peur de regretter dans le cas où :
-ce serait raté ou pas à la hauteur de mes attentes.
-J'aurais des complications trop douloureuses et pénibles - s'étalant sur la durée - ce qui ferait que ça n'en vaudrait pas la peine à l'échelle de la vie.

Toi tu as des peurs particulières ou juste peur de regretter même si l'opération est objectivement réussie?