12 ans de questionnement

[Hds60]

Bonjour tout le monde.

Je ne sais plus si je me suis présenté mais moi c’est Mylan. J’ai 33 ans.

Petit topo de ma situation j’ai découvert la transidentité il y a 12 ans après être tombé sur un groupe Facebook.
J’ai échangé, lu, (j’étais dans une phase très difficile de ma vie (énorme dépression qui m’est tombé dessus sans prévenir)) et puis après quelques semaines je me suis reconnu dans certains témoignages j’avais l’impression de trouver peut être l’une des raisons de mon mal être.
J’ai parlé de tout ça avec ma mère qui m’a dit que c’était une énorme bêtise qu’il ne fallait pas que je me trouve de mauvaise raison à ma dépression.

J’ai donc mis ça de côté pendant quelques années et puis c’est revenu, repartie, revenu etc … mais l’idée ne m’a jamais quitté.

En 2021 je me dit que c’est trop je dois faire les démarches déjà de nombreuses années à y penser, parfois même avec obsession nuit et jour.
Je prends mon courage à deux mains j’appelle psy, endocrinologue… j’obtiens l’ordonnance afin de commencer le traitement.
Je prends rdv avec un chirurgien afin de faire ma mammec (il y’a souvent pas mal de mois d’attente j’ai donc pris tout les rdvs d’un coup)

Tout les feux sont au vert, je vais à mon rdv après quelques jours voir le chirurgien. (Je n’avais pas encore commencé les hormones) et la il me dit qu’il a un disponibilité pour moi dans 15 jours. (Alors qu’habituellement ses délais sont de 6 à 8 mois)
Période post covid travaillant en restauration j’avais du temps pour moi étant donné que les restos étaient fermés.
J’accepte sans trop réfléchir. Je rentre chez moi et décide d’envoyer un mail à ma mère puis à mon père en expliquant que je vais me faire opérer bientôt parce que je suis mal dans mon corps depuis toujours que je souhaite également commencer un traitement hormonal quelques semaines après mon intervention du coup… et la douche froide. Une réponse de mon père après quelques jours de silence radio.
Il m’exprime clairement que pour lui cette démarche ne sera pas possible pas envisageable et que si je démarrais je ne ferais plus partie de sa vie.
Avec ma mère pas plus simple non plus.
À deux jours de l’opération ils débarquent chez moi en mode règlement de compte (ils sont divorcés donc aucun contact mis à part celui ci)
J’ai eu le droit pendant 2h à des cris des larmes de la part de ma mère de deuil blabla .. mon père quant à lui et son calme légendaire m’a dit droit dans les yeux que pour lui ce n’était impossible qu’il avait vu des émissions que les personnes trans perdait tout (leur entourage, leur amis, leur boulot) etc…. Les deux sont parties je me suis effondré.

J’ai finis par me faire opérer … pas mal de complications (je pense que le fait de ne pas être bien dans ma tête pas le moral etc n’a pas aidé la cicatrisation)
Et puis j’ai réfléchis et je me suis dit que perde mes parents serait trop difficile.
J’ai pris mon téléphone en leur envoyant un truc du genre « je me suis trompé au sujet des hormones je n’ai pas réfléchi »
Et tout est redevenu comme avant pour eux .. mais pas pour moi.

4 ans après je suis toujours dans la même détresse, dans le même questionnement, avec les mêmes peurs.
Peur de faire le mauvais choix, peur de les perdre, peur de mon entourage, de ce que dira la boulangère, la coiffeuse, la personne que je n’ai pas croisé depuis 10 ans et qui finira pas me reconnaître et me poser un tas de questions auquel je n’ai pas envie de répondre.

Je suis quelqu’un de très anxieux, qui a peur du changement, peur des autres, hypocondriaque (ça donne envie hein haha)

Je vie avec mes phases obsessionnelles par rapport à la transition et puis pendant quelques semaines je vais réussir à mettre tout ça de côté .. mais mes pensées reviennent toujours à la même chose.

Je ne peux pas dire que je suis sur, je ne peux pas dire que je me sens homme (qu’est ce que c’est être un homme de toute façon)
Je voudrais juste être un humain heureux qui s’aime un minimum pas quelqu’un qui évite les miroirs, qui mange et prends des kilos parce que de toute façon mon corps est trop féminin et m’écœure, j’aimerais que ma copine puisse me prendre dans ses bras sans que je sois bloqué …

Je sais que je suis la seul personne à avoir la solution, à savoir si je dois transitionner ou non.. et pourtant je suis là à vous lire depuis 10 ans, à voir le temps passer, ma vie défiler.. mes idées noirs.

J’ai vu plusieurs psy et personne n’a su m’aider.

J’ai écrit tout ça sans réfléchir, sans me relire. Il y’a peut être des fautes mais si je me relis je ne vais sûrement pas le poster.
Navré pour le pavé .. j’avais juste besoin de vous parler.

[Hds60]

(Désolé si mon post n’est pas au bon endroit)

[John]

Salut, je ne sais pas où tu es mais si tu cherches un·e psy je peux t'envoyer les coordonnées de la mienne. Je ne sais pas si ça aiderait ?

[Hds60]

Salut, je ne sais pas où tu es mais si tu cherches un·e psy je peux t'envoyer les coordonnées de la mienne. Je ne sais pas si ça aiderait ?

J’ai déjà vu 6 psy différent personne n’a su m’aider …

[John]

Il serait intéressant de voir de quelle façon ils n'ont pas su t'aider.
Si effectivement après une longue introspection, et résolution de tout ce qui pouvait l'être, il te reste encore ce mal-être, alors peut être que la transition est ce qu'il te manque.

Comment te sens-tu depuis ta mammec? Comment ta vision de toi a-t-elle changé (ou non)?

Je sais que ce n'est pas facile, mais ta vie, c'est LA TIENNE. Ce n'est pas celle de tes parents. Accepterais tu dans ta vie que d'autres personnes te traitent de cette façon ?
Je sais que c'est dur. Moi ça a été dur avec les miens. Alors je les ai mis devant le fait accompli. Pour mon opération, je leur ai dit une fois que je savais qu'ils ne pourraient plus me faire revenir en arrière. Les hormones, pareil. Ça ne regarde personne d'autre que toi. Il n'y a que toi qui vis avec toi même, toujours. Tu mérites de faire ce qui te rend heureux, et d'explorer qui tu es.

[Hds60]

Il serait intéressant de voir de quelle façon ils n'ont pas su t'aider.
Si effectivement après une longue introspection, et résolution de tout ce qui pouvait l'être, il te reste encore ce mal-être, alors peut être que la transition est ce qu'il te manque.

Comment te sens-tu depuis ta mammec? Comment ta vision de toi a-t-elle changé (ou non)?

Je sais que ce n'est pas facile, mais ta vie, c'est LA TIENNE. Ce n'est pas celle de tes parents. Accepterais tu dans ta vie que d'autres personnes te traitent de cette façon ?
Je sais que c'est dur. Moi ça a été dur avec les miens. Alors je les ai mis devant le fait accompli. Pour mon opération, je leur ai dit une fois que je savais qu'ils ne pourraient plus me faire revenir en arrière. Les hormones, pareil. Ça ne regarde personne d'autre que toi. Il n'y a que toi qui vis avec toi même, toujours. Tu mérites de faire ce qui te rend heureux, et d'explorer qui tu es.

Ils n’ont pas su m’aider dans le sens je ne me sens pas plus éclairé dans mon choix mes envies. J’en ai discuté 1 an et demi avec la dernière psy pour elle il n’y avait aucun doute sur ma transidentité. Mais ce que je peux comprendre finissait par me dire que seul moi avait les réponses a mes questions et qu’elle ne pouvait pas plus m’aider à se sujet.

Concernant ma mammec je me sens libérer et un peu mieux dans mon corps depuis que je l’ai faite. Je suis déjà un max renseigné sur la phallo alors que je n’ai toujours pas commencé les hormones.

Je sais que c’est ma vie et pas celle de mes parents mais je suis très proche d’eux et ça me parait tellement inconcevable de vivre sans eux. C’est vraiment un choix difficile. Disons que j’ai peur de commencer … et d’être tellement malheureux de les perdre que je regretterais d’avoir commencer.
Alors que nuit et jour je pense à ça … je suis je pense plus renseigné que même certaines personnes qui ont commencé leur traitement assez rapidement.

Je sais qu’on ne peut jamais savoir avant d’avoir commencé… je sais que d’avoir des doutes et ne pas se jeter les yeux fermés est une bonne chose mais dans mon cas mes angoisses mes peurs … me bloque pour un tas de chose. Peur de faire le mauvais choix, peur de ne pas me plaire, peur aussi beaucoup de ne pas être mieux.
Je sais qu’il faut du temps, le temps de réfléchir, de se poser de bonne questions .. être en questionnement pendant 2, 3 ans quand on est jeune afin de prendre son temps je trouve ça juste. Être en questionnement depuis 12 ans moins… j’ai l’impression de devenir fou. Penser à quelques choses tout le temps, se comparer à tout les hommes que je croise .. ça devient grave niveau mental.

[Dag]

Et est-ce que tu as eu l'occasion de participer à des groupes de paroles avec des personnes trans et en questionnement pour échanger sur la perte potentielle des proches, qui est le sujet qui semble te tarauder le plus ? Il existe aussi des groupes de paroles pour les proches, cela pourrait rassurer tes parents de rencontrer d'autres parents dans le même cas. Là, j'ai l'impression qu'ils se font des idées basées sur des émissions douteuses, ça pourrait les aider à comprendre un peu ce qui peut se passer.

Je ne sais pas si tu as parcouru les parcours des uns et des autres sur le forum, beaucoup parlent des réactions de leurs familles proches et de leurs parents. Chaque famille est particulière, mais les réactions initiales négatives avec des parents qui finissent par évoluer positivement ne sont pas rares.

[John]

Je me permettrai aussi d'ajouter (et pardon si c'est un peu violent à entendre) que si tu n'es proche de tes parents que parce que tu rentres dans leurs attentes, et qu'en dévier te ferait les perdre.... Et ben c'est qu'ils ne t'aiment pas pour qui tu es, et que la relation est toxique et déséquilibrée. Au bout d'un moment, désolé mais depuis quand c'est aux enfants de "mériter" le soutien et l'amour de leurs parents ?

[Hds60]

@Dag : non je n’ai jamais eu l’occasion j’habite dans l’Oise et a vrai dire il n’y a pas grand chose ici. Je dois me déplacer sur Paris pour l’endoc par exemple.
Concernant ma mère c’est plus un deuil qu’elle doit faire (selon ses dires) elle avait eu une discussion avec ma copine et lui avait dit que je pouvais entamer la transition que de toute façon elle ne pouvait rien y faire mais qu’elle savait au fond d’elle que ce n’était pas un bon choix qu’elle me connaissait par cœur et que j’allais droit dans le mur.
Concernant mon père je sais qu’il est bloqué, quand il a une idée dans la tête il ne change pas d’avis. Il n’a que moi dans sa vie et j’ai peur de le laisser seul.
J’ai peur de perdre mes parents oui je pense que c’est mon premier frein, mais aussi de faire le mauvais choix concernant la transition. Et de ne pas être plus heureux ..

@John : ce n’est pas violent du tout je pense que c’est la vérité qui est difficile à encaisser mais la vérité.

[Malö]

Salut, c'est vraiment triste à lire ton témoignage, j'espère sincèrement que ta situation va s'améliorer, c'est terrible de ne pas être au centre de sa propre personne.
Je comprends vraiment le choc que c'est de réaliser que l'amour de nos parents peut-être conditionné par des trucs aussi stupides que le fait qu'on nous appelle madame ou qu'on ai pas un torse plat. Ça peut nous faire stagner/reculer dans notre parcours.
Tu dis avoir peur de commencer les hormones par peur d'être malheureux et de regretter. Mais tu laisses entendre que tu n'es pas très heureux à l'heure actuelle de toute manière.
Aussi, j'imagine que tu as relevé l'énorme contradiction dans le discours de ton père qui refuses que tu fasses une transition car les personnes trans perdraient leur entourage alors qu'il est justement en train de reproduire ça au lieu de t'accompagner. Il devient la source de ta peine c'est nul. Il faudrait lui rappeler que tu n'es pas malade tu es en bonne santé (dans le sens où une transition ne va dégrader ta santé) et en vie. Il n y a vraiment rien de grave au fait de faire une transition même si c'est un grand bouleversement pour eux et à la fin tu ne leur demande rien sauf de changer leur façon de s'adresser à toi.

J'aurais envie de te conseiller la même chose que Dag pour les groupes de parole. Il y a aussi des ressources en ligne comme les vidéos de Léon Salin sur sa chaine Transmance (une vidéo dans laquelle des pères d'homme trans s'expriment et une autre pour les mères). C'est assez touchant et instructif, peut-être que tes parents pourraient se reconnaitre dans certains discours.

Pour avoir fait pas mal de groupes de parole de personnes trans en questionnement ayant un contexte familial similaire au tien il n y a souvent pas de toute sur qui iels sont, juste des freins à cause de leur famille. Une fois libéré·es de ça leur épanouissement peut commencer.
Je te le souhaite de tout coeur, courage