Trans District

Bonjour a vous voilà je suis nouveau/nouvelle ici. Je me suis inscrit car je me pose de plus en plus de questions identitaires et intimes.

Voilà le tableau en gros, depuis enfant je me sens a part je n'arrive pas a m'identifier vraiment a un genre ou un autre. Je me suis toujours habillé rayon mec, jusquaux calecons et supporte pas qu'on m'appelle Jessica. C'est Jess ou Jessy a la limite. J'ai toujours eu un rapport étrange avec les filles. Un genre de barrière étrange comme si j'étais... De l'autre côté quoi comme si j'étais un imposteur.

A l'adolescence j'ai cru être lesbienne. Mais le fait est que j'aimais juste je crois avec du recul cette sensation de me sentir.... Homme ? Dans les yeux d'une fille. Vous savez ce schema de base super hétéro qui fait que quand on se réveille a côté d'une nana on se sent soi même un peu... Mec au fond.

La vérité est que aussi tôt que le sexe ma fasciné et aussi loin que je remonte dans mes souvenirs je me suis toujours imaginé dans mes rapports avoir un pénis.

Bref ce ne sont que quelque exemples de pourquoi je pense tendre a un genre masculin...

J'aime les hommes c'est indéniable et aujourd'hui et depuis 5 ans je suis avec un mec formidable qui apprécie mon côté androgyne et... Fluide on va dire. Tout en aimant l'image de petite nana fragile que je renvoie.

Il est ouvert d'esprit et peu a peu en étant a l'écoute de mes désirs a accepté et été curieux de.. plutôt faire l'amour comme si j'étais un gars quoi. Bon.

Cette explosion de joie quand je me suis senti compris. J'en ai pleuré une bonne heure de voir qu'il avait pas de "peur" d'être gay (lui qui a malgré son heteroïtude toujours eu un pied dans le milieu gay par ses goûts ses affinités sa culture...) Jai cru déceler chez lui une forme de fascination pour cela même on ça dire. Bref il a l'air de m'aimer comme je suis.

Bref. Et aujourd'hui je vois qu'il a moins peur que moi. J'en crevais d'envie mais n'osais pas. Acheter une prothèse Emisil. Il my a encouragé le coeur ouvert et avec le sourire.

Bref tout va bien vous me direz ?

J'ai un super amoureux qui m'a fait... Vivre qui je suis au fond jusqu'au bout et qui accepte et apprécie mon genre tel qu'il est, quel qu'il soit.

CEPENDANT.

Voilà je me sens aussi bien que mal a l'aise. J'ai peur de le forcer a être quelqu'un qu'il n'était pas avant de me connaitre. Peur qu'il veuille juste me faire plaisir. Peur qu'il ne se sente plus désiré et aimé de la même façon quand je lâche ce côté masculin qui sommeille depuis tant de temps en moi. Peur qu'il se sente obligé de faire tout ça.

Il est tombé amoureux d'une jeune fille timide et peu sûre d'elle genre la petite Nana toute fragile qu'on a envie de protéger. Puis je me dis... Il se retrouve avec... Un petit mec paumé ou une nana cinglée je sais pas.

Moi même je sais pas qui je suis bordel. Quand j'imagine qu'on puisse me genrer au masculin ça me fait bizarre mais a la fois j'aime pas entendre des Elle et des "tu es une femme" parce qu'on me le rappelle de temps en temps.

Je peux même pas dire que j'ai démarré une transition parce que pour ça faut partir d'un point A pour aller a un point B. Moi je n'ai jamais été ni l'un ni l'autre. On va pas se mentir je mesure 1m55 et fais 50 kg. Moi un mec ?
A côté de ça c'est moi qui ai appris a mon chéri a se raser parce qu'il a pas eu de papa pour lui montrer quoi. Entre autres choses...

J'ai 24 ans mon mec en a 44. Il a un vécu Particulier et a supporté des choses pour son ex qui sont indescriptibles. J'ai peur de lui infliger encore des choses qu'il n'a pas envie de vivre. J'ai peur qu'il m'aime moins et ait moins confiance en lui et en moi.

Au boulot ou a l'extérieur en général je n'arrive pas à tisser de lien avec les gens. Je me suis déjà demandé si j'étais pas sociopathe tellement je me sens different, comme si je sentais qu'il y avait une barrière entre les autres et moi. Et cette barrière c'est peut être moi qui me l'a met.. en.. sachant pas trop qui je suis ou où me situer par rapport aux autres. J'ai du mal a copiner avec des filles parce que j'ai toujours cette peur que par mes attitudes elles me prennent pour une fille lesbienne. Et en plus leur façon d'être générale est super extra terrestre pour moi. Du mal a copiner avec les mecs parce qu'ils ne voient que la fille que je suis et quand ils voient mon côté mec je me sens encore.. diminué d'une certaine façon. Un peu comme si c'est eux qui me voyaient comme un extra terrestre du coup.

Bizarrement j'aime assez mon corps tel qu'il est. Dans l'ensemble mais parfois mes hanches et mes seins aussi petits soient ils me font chier.

Puis... Répartir de 0 dans sa sexualité avec son chéri ça fait bizarre. Avec mon kiki on dirait deux puceaux qui savent pas trop s'y prendre moi parce que je bloque a mort de peur de.. pas lui plaire sincèrement. Lui parce qu'il le ressent sûrement. Bref. Du coup j'ai peur de flopper. De en plus de lui faire faire des trucs bizarres, de pas lui donner de plaisir, d'être égoïste. J'ai l'impression d'être un porc face a une vierge effarouchée alors que je n'aspire pas a des trucs trash mais... Je sais pas il dégage cette pureté en fait et moi je me sens tellement... Mal d'être dans le doute et que ce soit genre mon.. cobaye quoi. On vit ensemble et il me voit déjà passer une heure a me mettre du crayon noir aux yeux.. l'enlever. En remettre... L'enlever. Changer 4 fois de tenue avant de pouvoir sortir parce que dysphorie par ci dysphorie par la.

Je sais pas ce que je suis. Je vous ponds un pavé complètement décousu que peut être personne ne lira tant il est long.

Ok on va me dire "tu peux être neutre" "tu peux être fluide" ok. C'est ce que je suis. Mais dans cette neutralité je ressens une... Liberté qui me perd en fait. C'est comme si j'étais d'un genre qui existe pas. Je ressens de la dysphorie de tous les côtés en fait. J'aimerai que cette notion de genre existe pas. Je regarde les gens vivre leur vie paisiblement et me sens tellement étranger a tout cela c'est tout juste si je me sens humain en fait.

Et pourquoi je préfère écrire au masculin alors que je trouve l'idée qu'on m'appelle monsieur ridicule ?

C'est comme si je me sentais mec mais n'avait aucune mais alors aucune confiance en ma masculinité.

Comme si la dysphorie que je ressens quand je me sens mec vennait du poids des autres en fait. Ça m'atteint tellement. Comme si j'avais pas le droit quelque part den etre. Mais où ? Dans mon éducation? Dans celle de mon chéri ? Dans les codes de la société qui veut qu'un mec soit plus grand, plus fort ? Ou que on m'a tellement mis dans le crâne que j'étais une fille que j'ai juste pas le droit d'être moi ? Ou que cette idee qu'on m'a mise en tête fait que je suis confus ? J'ai envie d'être aimé pour ce que je suis mais moi-même je sais pas.
Je me sens comme un garçon gay ultra ultra sensible et très tres féminin dans un corps de presque femme je crois. Je sais pas.

Pourquoi ya des noms sur tout ça ? C'est chiant. C'est insecurisant de pas avoir de mot pour ce qu'on est. Le seul qui me vient c'est "dingue".

Bref ça fait du bien.
Merci a vous. Bonne journée...

Je viens de dévorer ton pavé comme on dévore un livre. Seule différence : quand je lis un livre je suis tenu par le fil rouge. Quand je te lis j'ai l'impression de t'écouter. Tu as beau paragrapher, c'est comme si tu avais tout dit en bloc et qu'a la fin tu as le souffle un peu court.

Je pense, en te lisant que tu te sens plus à l'aise au masculin, sur tous les plans, même si "monsier" te semble de trop. Je ne veux pas t'influencer. Donc je vais te répondre par des questions... mais encore une fois, je ne suis pas impartial. A toi de repondre (sur un bout de papier pas forcément ici)

Et toi ? Tu as peur d'être gay ? D'etre gay avec ton mec ?


Je ne pense pas qu'on force les gens à changer pour soi. Je pense que les gens changent pour eux. Et s'ils changent, parce que influencé par ton contact, ton amour, et tout ce que tu veux, c'est pas un changement. Mais une évolution. Parle lui. Dis lui ce que tu as sur le coeur en ce qui le concerne. (je pense que s'il t'a aidé pour ta prothèse, et qu'il a, en plus un pied dans le milieu gay, c'est qu'il est probablement prêt à faire le parcours du combattant avec toi si tu venais à faire une transition.)

Une "transition" veut tout et rien dire. J'entends par là que pour un ce sera de passer d'une fille qui se maquille, qui porte des jupes, des collants et une lingerie classe à un mec qui porte des pantalons, chemises, ou qui se met en sweat avec une banane en travers de la poitrine. Pour un autre ce sera "juste" se debarasser de ses attributs physiques féminins (seins, traitement testo, papiers. rien que ça)

que veut dire transition pour toi ? C'est tres net comme quand on coupe du beurre ou c'est flou comme les nuances d'une couleur ?

(NB : des mecs d' 1m55 de 50 kilos ça existe. Apres c est a toi de sentir. Complexe ? Si oui, peux tu le surmonter ? Si oui ça vaut le coup non ? Je suis pas impartial je le répète)
Pour ce qui est de la sexualité, il n'y a qu'avec ton homme que tu peux en parler. Et si il y a besoin, allez voir un sexologue LGBT+ friendly. Dans tous les cas ca passe par la case "en parler avec Lui.

Tu ecris au masculin peut être parce qu'on nous a enseignés que le masculin l'emporte et qu'il fait masculin mais aussi neutre. Regarde en anglais, il y a bien les pronoms m/f mais il y a un neutre. (Ils/elles -> they)

Tout le fait quemonde ici n'a pas forcement confiance en son côté mâle. Pourtant ici presque tout le monde est en transition, sinon s'apprête à le faire. Pour le "presque" reste ceux qui sont en questionnement comme toi et... moi. (Et d'autres aussi !)

Il y a des mots pour tout, certains se sentent mieux en nommant précisément ce qui les entourent, et aussi pour trouver une certaine justesse dans leurs propos, quelque soit le sens de la phrase. La phrase est formulée av3c des mots choisis. Elle est juste. Je fais partie de ceux là. Mais si tu préfères te limiter à "dingue" parce que tu es plus à l'aise, fais le.

Bref. Au final il n'y a pas tant de questions que ça. Ah oui et sur un bout de papier mets 5 colonnes avec : gars gars; gars; neutre; fille; fille fille. Et une 6e colonne avec autre un peu plus loin. Et plaque tout ce qui te concerne dessus. Des fois ca aide de "ranger les tiroirs" des fois c est encore plus confus. Mais au final, tu avances un peu.

N'hésite pas à écrire (ici ailleurs ou pour toi)

Oui j'ai peur. Sa famille son éducation... Ses enfants. Son père sa soeur.. Mes parents. C'est tellement plus simple de respirer le couple hétéro tu vois ? Faire un C.O serait passer d'une prison a une autre en somme. Et on a tellement répété a son fils qui avait 3 ans quand je l'ai connu et qui me genrait au masculin "Jess.. est une fille ! Une fille peut avoir les cheveux courts. Etc etc". Aujourd'hui il en a 8 et me dit parfois que je suis beau . Les enfants ont un 6eme sens.

Le mot transition est super abstrait pour moi. Pour les autres ça a l'air simple. Pour moi ya pas de transition juste... Une révélation de ce qu'on est. J'ai les cheveux courts et m'habille que rayon mec, je fais de la muscu et jure comme un pirate. Je vais pas rentrer dans le jeu des genres et des choses appropriées à ces genres mais tu vois le topo. Bricoleur pêcheur motard et bagareur . A côté de ça j'ai un côté féminin, mon côté follasse si j'ose dire, qui, paradoxalement s'épanouit et se libére le plus quand j'ai ma prothèse et que je me sens beau dans mes fringues . Oui je peux me mettre a danser comme une fille de joie sur du Britney Spears, mettre du vernis noir ou du crayon noir (mon côté androgyne gothique des années lycée qui ressort un peu ) ou pleurer en écoutant Madonna les soirs d pleine lune.. mais même comme ça quand j'essaie une robe par exemple c'est... on dirait un garçon qui essaie les robes de sa soeur. Non pas seulement physiquement mais dans ma démarche coincée etc .

Oui j'ai écrit de façon très... Orale finalement. Besoin de tout lâcher, peu de temps et puis... Difficile de trouver un fil rouge. Si il y en avait un je verrai plus clair ! Difficile de trouver une trame a des choses qu'on ne s'explique pas.

Juste je me demande ce que je dois faire. De mon identité, de mon corps, etc. Est ce que j'ai envie qu'il coïncide avec l'image que j'en ai ? Ou ai je envie de coïncider a l'image de moi qu'ont mes proches ?

Parce qu'ils me voient tel que je suis en somme. Hypersensible, affectueux et.... Hypersensible encore. On dirait qu'ils lient ça a mon côté "toute petite Nana toute frêle"... Si j'en étais plus une... Je veux pas que leur regard change sur moi tu vois ? J'aimerai juste me voir comme je veux et que les autres changent pas d regard sur moi. Tout en me voyant comme... Un gars.

Le truc aussi c'est que oui il y a des garçons d1m50 et de 50 kg. Mais avec mon côté très fin et androgyne... Je fais petit mec de 13 ans tu vois ? Et ça ça aide pas forcément a se sentir plein de Mojow like a sex bomb tu vois ?

Du coup c'est chaud. D'avoir confiance en moi comme je suis peu importe ce que je suis. Hier on a été dans un bar gay comme souvent. J'adore que des mecs me regardent comme ils regarderaient un cis. Ça ça me donne confiance en moi par rapport à moi. Mais pas par rapport à mon chéri tu vois ? Je me sens... Freaky. Monstrueux un peu genre... Dans les bons jours je vais me sentir comme un hybride super libre, une œuvre d'art ou un couteau suisse sexuel . Et d'autres jours juste comme une créature difforme et ratée et souffrante tu vois ? J'ai tellement peu de poitrine que je l'aime bien. Étrange pour quelqu'un qui se sent bonhomme. A côté de ça du coup quand je met une brassière (pas besoin de Bender) je suis plat de chez plat. Être tout plat avec une . Avoir des seins et une ..... Et aimer ce melange, tout en se sentant mec. Voilà. A partir de quel moment on est sain ou pas ? J'ai l'impression d'être bon a enfermer sans te mentir oui quand je dis dingue c'est que je me demande quelle est la frontière entre cette sensations d'étrangeté et... La schizophrénie par exemple. Sachant qu'il y a de très nombreux cas dans ma famille... Ouais des fois j'ai peur de me gourrer sur toutes ces sensations.

Bref. Je vais tester ce tableau mais je vois pas bien quoi mettre dedans ?

Merci de m'avoir lu et pour ta réponse en tout cas. Ça fait du bien de moins se sentir seul et pouvoir se lâcher un peu .. et être compris .. a plus tard ?

Je te reponds en mp ce soir. (Long)
Pour le tableau, par exemple tu peux mettre sur la meme ligne chatte - torse plat et sur la ligne suivante bite - seins
Tu peux meme fairee des etiquettes pour les déplacer dans les colonnes. Ou les aligner différemment.

je ne saisis toujours pas le truc même en essayant, enfin je vois où tu veux en venir mais ça me trouble un peu de faire ça en fait je t'avoue.

Eh bien ne le fais pas mdr ! Je t'oblige pas ! C est mon psy qui m avait donne cet exo

Peut être en soi le fait que ça me trouble autant relève quelque-chose que je ne sais pas interpréter va savoir...

Can't wait ton mp ! Trop curieux ! Haha

Salut !
Je déterre le sujet, j'espère que tout va bien pour toi. Tes questionnements résonnent tellement avec ce que je ressens en ce moment... Je ne sais pas comment écrire ce que j'ai ressenti en lisant ton témoignage mais .; bref .
Je fais 1m50 et 50kg aussi, je suis complètement paumé par rapport à mon genre, cet été j'aurai un torse et j suis convaincu que ça sera génial, c'est bien le seul truc dont je suis certain..
Je suis depuis 4 ans avec un mec cis hétéro, on est très amoureux, et il me soutient à fond que ce soit pour ma mamec ou mes réflexions, mais je peux pas enlever cette peur par rapport à notre relation.. il est cis hetero, et j'ai peur que si je commence à prendre de la T (mais garder mon prénom féminin parce que je m'en fous), à avoir une esthétique + masculine ça l'ébranle un peu trop.. et en même temps je ne sais pas si je veux "transitionner" (je mets des guillemets car pour moi aussi c'est flou). Et je ne sais pas si ce qui me retient c'est justement la peur de le perdre, ou de l'obliger à me soutenir alors que ça pourrait le gêner ou j'en sais rien.. Enfin, bref, si ça ne te dérange pas et que ce n'est pas trop indiscret, je serai content de lire comment tu as évolué depuis par rapport à ces questionnements et comment ta relation avec ton copain a évolué aussi ^^
Merci beaucoup !!!

Team 1,55m pour 57 kg moi aussi !
Gardons bien en tête que yuri gagarine faisait exactement cette taille et c'est quand même le premier mec a être allé en orbite hein.
On sait ce qu'il nous reste à faire : un petit tour dans l'espace !

Détail personnel mais Jessy je trouve ça génial pour un mec (et il y en a : au collège, le frère d'une fille de ma classe se nommait ainsi, son prénom s'écrivait Jessie il me semble).

Sinon je me reconnais très bien dans le fait de trouver ridicule qu'on puisse t'appeler Monsieur car j'avais les traits tellement fins pré-transition que moi aussi ça me semblait invraisemblable. Je suis resté très androgyne mais après des années de transition, ça paraît bien moins improbable.

Je me reconnais aussi dans la différence d'âge de ton couple : je n'ai eu qu'une histoire d'amour et mon ami avait 18 ans de plus que moi.
C'est très beau à lire, merci pour ta confiance et au plaisir de te lire encore.
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