Le doute soudain juste avant la prise d'hormones

[LeSautelutin]

Voilà, j'ai cherché sur le forum vert, et j'ai pas réussi à trouver un topic à ce sujet... peut-être que ça n'arrive à personne... ou peut-être les gens n'osent pas en parler... donc voilà je me lance moi-même.

Lundi prochain (le 10) j'ai rdv avec l'endoc, j'ai déjà fait ma prise de sang et tout, donc à moins qu'en fait il fasse son compliqué (un endoc local, corrézien, qui dit s'y connaitre mais c'est tout quoi... donc ça peut aller dans tous les sens), la semaine prochaine je serai sous T.
Tout le weekend j'ai été euphorique, je pouvais pas attendre, c'était trop cool... plus qu'une semaine (un peu plus), et j'aurais le début de la bonne puberté!!! À vrai dire, cette semaine sentait bien bien bien trop longue.
Ça fait à peu près 1,5 mois que suis dans cet état plus ou moins euphorique, en mode "mec le plus content du monde!"

Et là soudain, depuis hier soir je commence à douter. Je sais pas ce qui a déclenché cela... peut-être ma prise de sang qui m'a laissé avec un bras gonflé toute la journée (oh vivement les aiguilles du T )... peut-être que c'est quelque chose d'autre... mais voilà soudain je doute. Est-ce que les changements physiques vont me plaire (j'ai pas du tout un esprit visuel, j'arrive pas à m'imaginer plus masculin dans les traits)? Aimerai-je une belle voix grave? Suis-je vraiment assez homme pour aimer être vu comme tel tout le temps? (sachant que je me vois plus comme 70% masc, 30% fem). Ne perdrais-je pas ma féminité? Est-ce le bon choix tout court? etc etc

Et ça n'a aucun sens, en écrivant tout ça je le réalise encore plus (qu'aux questions c'est OUI ; OUI ; MOYEN (à gérer avec une garderobe plus féminine -fleuri quoi-; NON ; OUAI !)... mais je doute quand-même.

J'ai la trouille quoi, j'ai la 'tain de trouille.

Ça vous êtes arrivé à certain d'entre-vous aussi? Ou quelque chose du genre?

Bonne journée à vous,

LeSautelutin

PS: pour l'info, pour ceux qui s'y connaissent en fleur de Bach, j'en ai pris deux (je pioche à l'intuitif, sans regarder lesquels j'attrape) contre le stress/angoisse pré-examens

[Thomatemoi]

Alors je ne suis pas encore là dans le fait d'etre hormoné, je pense que ce sera d'ici 4 mois pour moi, mais mon rendez-vous avec le psy approche, je sais que je veux la testo etc et aussi y'a des moments où je doutes un peu comme toi, d'où ça vient je ne sais pas.

Je sais que je me vois a 99% masculin et 1% de je sais pas et que je n'ai aucun doute sur qui je suis et ma volonté d'avoir la testo mais je pense que la viens quand je m'imagine avec la testo car justement je n'arrive pas a m'imaginer a quoi je vais ressembler ou quoi et c'est ça qui dois personnellement me faire douter car je sais que jai bien galerer pour aimer ce corps que je ne suis quasi pas disphorique et l'imaginer changer (même si c'est en bien) sans trop savoir ce a quoi ça va ressembler ça fait peur.

Voilà ma petite expertise

[PauSG]

Salut,

sur le forum vert, il y a ces sujets qui te donneront peut être des pistes: http://ftm-transsexuel.com/forum/viewto ... 0&p=152342 et http://ftm-transsexuel.com/forum/viewto ... 92&p=52930

Sinon je sais qu'on était plusieurs à avoir parlé de choses similaires dans nos parcours. Prends le temps d'écouter tes doutes, ne te précipite pas si ça te met en situation d'inconfort, ce n'est pas une course.

[ciit]

j'ai ça toutes les semaines
mais a chaque fois que je doute je me dis que ça fait 7 ans que j'ai fait mon CO et qu'en 7 ans c'est toujours revenue sans jamais que je change...
mais je me dis aussi quand 7 ans j'ai bien réussi à vivre comme j'étais.
puis je me dis quand vivant comme j'étais j'avais quand même une grosse dépression qui m'avait rendu obèse.
puis je me dis "et si je devenais un homme moche?" c'est con mais bon... et puis j'ai super peur de l'acné et la calvitie.

j'ai tout le temps peur mais depuis que je me suis décidé je vais tellement mieux que je me dis que je suis sur la bonne voie

[Syn]

Je pense que la quasi-totalité des personnes trans passent par ces phases de doute, en particulier avant chaque grosse étape du parcours.
Ça fait 24 ans que je me sais garçon et 5 ans que j'ai décidé qu'il fallait que je transitionne parce que ça pouvait plus durer comme ça, et j'ai eu le même genre de doutes avant le premier rdv psy, puis après l'obtention de mon attest', puis quand je cherchais un endo pour commencer la T, puis quand j'ai eu ma prescription pour la commencer, puis quand la première injection approchait, et là ils commencent à revenir quand je réfléchis à mettre les choses en route pour les opés...

"Et si je faisais une grosse connerie? Et si je me faisais juste des films? Et si c'était juste un moyen détourné de vouloir me détacher de mon passé? Et si c'était juste parce j'accepte pas quelque chose d'autre chez moi? Et si je le regrettais? Et si j'aimais pas les changements? Et si je finissais malheureux? Et si...? Et si...?"

D'une part c'est naturel et très sain de se poser des questions avant chaque gros changement dans sa vie, mais je pense qu'une grosse part de ces doutes viennent du fait qu'on est tous aveuglément assumés cis et traités comme tels notre vie entière, donc on n'a simplement pas été conditionnés à considérer la transidentité comme une alternative valide, ou même une alternative tout court. Donc forcément notre cerveau se rebelle d'être projeté dans ce nouveau schéma complètement alien d'auto-conceptualisation et veut retourner au chaud dans sa petite zone de confort où tout tombe sous le sens parce que c'est ce qu'on lui a inculqué toute sa vie, même si on sait d'expérience que ça colle pas. C'est très con, et d'un point de vue rationnel ça n'a aucun sens, autrement dit c'est tout à fait humain.

Comme je crois avoir lu quelque part ici que tu comprends l'anglais, je te conseille (ainsi qu'à tous les anglophones) la lecture de cette excellent article qui explique très bien ce schéma de pensée, et l'absurdité de toujours se sentir redevable de (se) prouver sa transidentité à soi et aux autres alors que la "cisidentité" est considérée comme un mode par défaut qui n'est jamais soumis aux mêmes exigences : The Null HypotheCis

[VaV19]

Non non, ça n'arrive pas qu'à toi :p

Personnellement, j'ai douté la nuit avant d'aller chez l'endoc, à la piqure chez le médecin traitant et la première nuit sous testo. Mais comme c'est dit dans les autres topics, c'est une peur de ne pas savoir comment on va évoluer, si ça va nous plaire. Pour ma part, une petite peur niveau santé: je vais bien physiquement (psycho c'était pas le top hein) est ce que ce n'est pas dangereux pour mon corps?... La peur de l'inconnu en quelques sortes. Mais je pense que c'est un doute bénéfique. Puis ne t'inquiète pas à outrance, il n'y a pas beaucoup d'effets à la première injection, tu pourras te raviser dans le pire des cas.

[LeSautelutin]

Wow sérieux les gars,

Merci pour vos réponses Ça fait vraiment du bien (bon en parler tout court m'a déjà fait envoler la moitié de mes doutes, probablement parce que mon cerveau à tendance à tout ruminer beaaaaaaucoup trop Xd), mais vos réponses !

Thomatemoi: Ah ce comprends complètement ton ressenti sur la dysphorie... je ressens pas exactement la même chose (car j'ai pas mal de dysphorie, même si je pense qu'elle reste légère par rapport à la majorité -mais je peux pas vraiment savoir), mais quand-même j'ai tellement galéré à accepter mon corps dans le passé (surtout cette foutu poitrine), et pour l'instant j'envisage pas du tout quelconque opération (moi et les chirurgiens... non merci). Bref, j'aurais toujours un corps "mixte", ce que parfois j'ai du mal à l'accepter, et donc j'essaye surtout de ne pas trop m'imaginer avec un corps d'homme-cis (portant un caleçon) car ben sur le mien il y aurait toujours deux boules de graisse de trop... Et j'ai l'impression que ça me bloque pas mal pour m'imaginer avec un corps sous T... (je sais pas si j'ai été clair dans mes paroles là.)
Et bref, aussi, changer mon corps sans savoir à quoi ça va ressembler, et de manière 'assez' permanent.... ça me fait un peu beaucoup flipper XD

PauSG: ah merci pour les liens (j'ai pas dû utiliser les bons mots en recherche, ou ne sais-je... car j'ai bien passé une demi-heure (plus?) et j'avais rien trouvé... Mais je prends le temps d'écouter mes doutes, c'est sûr. Je me lancerai jamais dans un parcours si je doute (sauf le peu d'angoisse gentil et normal)... et je m'autoriserai toujours à changer d'avis dans le futur.

Ciit: Hé t'inquiète pas... tu pourras pas devenir moche! Sois réaliste quand-même!!! Ça m'étonnerait pas du tout si tu deviens un p'tain de beau gosse (tu l'es déjà pas mal) ! Le contraire serait vraiment étrange!

Syd: wow, juste en un mot: merci! (et en effet je suis anglophone... et ce lien juste :thumps: est trop bien! -je l'ai partagé d'ailleurs sur une communauté trans anglophone où il pourrait faire énormément de bien je pense! Donc triple merci!)

VaV19: ouai, j'avais aussi cette petite inquiétude côté santé... mais ma mère, sorcière scientifique qu'elle est a testé qu'il y avait pas de souci, donc ça a énormément enlevé cette inquiétude (mais je n'aurais jamais pris (bon c'est pas encore fait, mais bientôt), si elle m'avait testé le contraire.

Donc voilà, l'inquiétude n'est pas complètement parti... mais comparé à ce matin déjà beaucoup moins fort (genre divisé par 10)... donc plus vraiment d'angoisse... mais toujours le "oh encore 5 jours... c'est looooooong"

Bonne soirée à vous

[Bluepoppy]

Moi j'ai pas vraiment eu de doutes avant le rdv et avant la piqûre, mais mon cerveau marche bizarrement, généralement en décalage, par contre !
J'ai aussi ce souci de pas arriver du tout à avoir des représentations visuelles, et certainement pas de moi. Du coup chaud de dire "j'aimerais être plus comme ci ou comme ça", ou même de vouloir quelque chose pour soi.
J'ai vraiment eu ce questionnement de "à quel point je veux être masculin" parce que je ne veux pas être un homme trop viril on va dire, et je craignais le résultat des hormones pour ça (trop de poils, trop trapu, calvitie... ?).
Mais je savais que je voulais me masculiniser au moins jusqu'à un certain point, quitte à arrêter les hormones ensuite. Ca a toujours été une option pour moi et ça a réduit de beaucoup mes doutes, de savoir que je pouvais décider d'arrêter jusqu'à ce que mes ovaires disent merde ou que je décide de faire une hysté. Je me suis dis que les changements seraient progressifs, que je verrais quand j'atteindrait mon point de confort et que je m'assurerais que c'est toujours quelque chose dont j'ai envie.
Tu peux peut être commencer avec de faibles doses de testo si tu veux que les changements arrivent en douceur.
Et comme ça a été dit, une fois que tu as l'ordonnance, tu n'es pas du tout obligé d'attaquer de suite, ou du tout, si tu ne le sens pas. Prend tout ton temps.
Par rapport au corps mixte, on a pas vraiment de représentations de ça habituellement mais ce qui compte c'est que ça reste ton corps, je pense que si tu es attentif à ses changements progressifs, ça sera toujours toi et peut être plus toi si c'est issu d'une démarche volontaire... Pour ce problème de représentation, peut être que tu peux passer par le dessin ou l'écrit pour tenter d'imaginer ce que ça ferait d'avoir les effets de la testo ? Retoucher des photos pour voir ? Regarder les membres masculins de ta famille ? Pas que ça permette de réellement savoir comment tu seras, mais ça peut être utile de faire la démarche mentale de te projeter, d'imaginer, et au final d'investir les changements éventuels...
Dans les trucs funs que j'ai considéré, y a pouvoir sortir avec du maquillage et avoir l'air queer, faire du cross dressing en mettant une robe, tester toutes les coupes de barbe possibles (dans mes rêves, pour le moment y a trois pauvres poils au bout d'un an ! xD), etc etc. C'est à dire que je me suis fait mon image de l'expression de genre masculine androgyne qui pourrait me tenter avec les effets de la testo. Si j'étais plus du genre à vouloir être viril je pourrais imaginer plein d'autres trucs bien sûr x)

Après pour le fait de conserver la poitrine, je supporte pas super bien qu'on me voit avec pour ma part, et c'est vrai que je suis mal à l'aise de renvoyer une image de genre ambigue. Quand je suis avec des gens pas au courant de ma transition et que je ne peux pas porter de binder, j'ai peur qu'ils captent à cause de ça, mais c'est moi qui me suis mis dans cette situation. Y a complètement moyen de l'assumer, en étant out ou pas. Ce qui compte c'est d'avoir un corps qui te plaise et dans lequel tu sois à l'aise, et à partir de là tu peux l'imposer aux gens.

Je sais que le moment où j'ai commencé à me faire genrer correctement d'emblée a été un peu dépaysant voir angoissant pour moi, je crois que j'ai perdu cette impression que mon ambiguité de genre se lisait dans mon physique. J'ai aussi rencontré un garçon trans non hormoné y a quelques mois par hasard, dont j'aimais beaucoup l'apparence physique, et sur le coup je me suis dis merde, est-ce que c'était bien nécessaire les hormones si lui est aussi mignon ? ^^'
Au final je suis satisfait de ma décision, mais j'ai aussi encore beaucoup de chemin à faire pour investir mon corps dans ce qu'il est devenu. J'ai des décrochages réguliers et du mal à me reconnaître dans le miroir, même si c'est bien moins pire qu'avant la transition. En réalité, la période où j'ai été le mieux physiquement a été juste avant la prise d'hormones, parce que j'ai fait énormément d'efforts pour investir mon apparence, mon corps, que ce soit par le sport, le changement de garde robe, la prise de selfies, le changement d'image sociale auprès de mon entourage, etc etc. J'ai l'impression que pour moi, c'est plus l'investissement mental qui compte, et les changements physiques suivent, ou sont là pour être en accord avec mes décisions. C'est pas comme si je devenais celui que j'ai toujours été à l'intérieur quoi. Je deviens, c'est tout, et ça me demande de la volonté.

[Wojtek]

Est-ce que les changements physiques vont me plaire (j'ai pas du tout un esprit visuel, j'arrive pas à m'imaginer plus masculin dans les traits)? Aimerai-je une belle voix grave? Suis-je vraiment assez homme pour aimer être vu comme tel tout le temps? (sachant que je me vois plus comme 70% masc, 30% fem). Ne perdrais-je pas ma féminité? Est-ce le bon choix tout court? etc etc

T'inquiète pas, les changements ne viendront pas direct après la première injection. Même si c'est différent pour tout le monde t'aura quand même le temps de les voir se mettre en place trèèèès progressivement. Et même si t'es suivi par un-e endoc qui te fait le dosage, tu as évidement toujours le choix d'arrêter la T quand tu veux. No stress

[Klaive]

En fait je pense pas qu'une personne, y compris cis, soit faite être en accord 100% avec les "marques" du genre auquel iel s'identifie.
Certaines femmes (cis ou trans, on s'en moque) sont plus à l'aise avec une petite poitrine ou très discrète, voire qui se dissimule facilement pour jouer sur l'androgynie. Et ça ne remet pas en question le fait qu'elles se sentent femmes.
Pareil pour les mecs. Le lien entre ton corps et ton identité n'est pas sensé être rigide et sans nuance.
Tu dis ne pas te sentir homme à 100%, peut-être aimeras-tu une apparence très masculine si c'est ce qui t'arrive sous testo, peut-être préféreras-tu l'androgynie.
Il y a des hommes cis qui n'aiment pas leur barbe et se rasent tous les jours.
Et comme on ne peut pas prévoir les effets que la testo aura sur toi... Laisse couler, tu verras.
Si tu hésites vraiment, remet ta prise de testo à plus tard. Tu peux aussi programmer une fin d'hormonothérapie au bout de quelques mois ou années si les changements définitifs t'ont plu et que tes ovaires sont en bonne santé.